00:56 

как же я могла забыть самую крутую Сашукину опцию!
это её невообразимые поцелуи)

мой нежный человек, пребывая в состоянии восторга делает следующее
заглядывает в глаза
ослепительно улыбается своей кривой улыбочкой
потом максимально открывает пасть свою
и размашисто набрасывается на мой подбородок (чаще всего)
ну, а вообще - куда попадёт))
и я, конечно, не отворачиваюсь, и так мы замираем на несколько секунд - Сашука с моим подбородком во рту)

это потрясающе, правда

а еще потрясающе, когда она ласково прижимается своей пушистой головкой ко мне
к моей щеке или моему плечу
еще - то, как она хватает меня своими ручонками, когда ей страшно или больно
как она жалуется мне в плечо
как катятся её слезинки по расстроенному личику жалобному)
как открывается её ротик от крика отчаяния, когда упала или треснулась, губёшки в растопырку
как она отвлекается, если дам что-то любопытное в ручки
как хватает это что-то своими пухлыми пальчиками, как заинтересованно разглядывает своими глазюками, когда на ресницах ещё висят слезинки
как начинает сосредоточенно сопеть и пыыхтеть, изучая предмет
и как цааап! тянет его в рот)

мой сладкий карапуз

не опускающий меня ни на минуточку
моя-моя девочка

23:18 

а вообще я хотела написать, какая у меня чудесная и волшебная девочка)

она такая сладуська, это невозможно!
с очаровательной и очень озорной улыбкой - как-то она вбок ротик кривит и обнажает свои беззубые дёсенки - это очень трогательно)
с невообразимо милыми ножками и попкой, которые без конца хочется тискать, гладить, целовать)
щёчки - на них запечатлены уже миллионы поцелуев
пальчики - такииииие сильные пальчики! очень опасные пальчики! в особенности в комплекте с хоть немного отросшими ноготками! Сашука очень любит вцепиться во что-то нибудь крепко-крепко и ковыряяяять
это может быть нос, ухо, глаз, губы и прочие части тела) папу хватает за шерсть и делает эпиляцию) рили, это очень больно! я не помню такого с Колей! царапала меня до крови и щипала до синяков не единожды!

ещё Сашука очень активная! она раньше Кольки поползла (в 7 мес), встала у опоры (7,5 мес), сейчас уже потихоньку начинает ходить у опоры (8,5 мес)
но до сих пор не сидит самостоятельно и не выпустила ни одного зуба

Сашука смешно подпрыгивает попой на четвереньках) как будто брыкается или лягается что ли.. подбрасывает попу довольно высоко, очень смешно!)
немного неуклюжая - видимо, в связи с тем, что рано встала, ещё мозг не дозрел до нужной координации, плюхается, головой об пол в том числе (Колька, мне помнится, был гораздо аккуратнее)

что до говорения, она очень любит поболтать! хотя я ожидала немного другого, т.к. я с ней не занимаюсь как с Колей - не читаю ей ничего, песенки спецом не пою, не развешиваю картинки и тд
говорит дядядя, тятятя, тэ! те! вот такое бормотание круглосуточное)
и еще очень ржачно надувает что-то.. даже не знаю, как объяснить, ну вот как бы чёлку сдувает вверх, так, пффф или как бы пытается шарик надуть пф-пф-пф - с Колькой опять же такого не помню

еще она очень забавно причмокивает постоянно, самое лучшее описание для этого - муслюкает)
мы не вспомнили с мамой, откуда в лексиконе нашей смьи такое слов - МУСЛЮК, но оно там явно было только для того, чтобы так называть мою Сашу
мой муслюк шладкий

любит постучать чем-нибудь по чему-нибудь
любит Колю и всегда ему лучезарно улыбается
Коля то испытывает приливы нежности к ней, обнимает, тискает, гладит
но порой делает ей этим больно, задавливает её, Сашка начинает голосить( бЭдный
игрушками Колька с ней нехотя делится, очень нехотя, только если я попрошу и объясню
говорит "это моё" и стремится забрать из рук(( Сашука расстраивается, понятное дело

полный провал у нас со сном, даже не хочу об этом ..
и с прогулками - настала непростая пора, т.к. в коляске она не сидит (активная очень, начинает сразу орать и выдираться)
в слинге её тоже уже непросто удержать, только постоянно прыгая аки сайгак, меня уже саму трясёт от этого
на ручках - в скользком комбезе - постоянно выдирающийся тяжёлый ноющий ребёнок - вот как мы гуляем
и каждый раз, когда я вижу счастливых родителей, катящих коляску, где СПОКОЙНО сидит наш ровесник, я завидую чёрной завистью! Коля тоже не сидел(( правда, тогда было лето и мы гуляли в слинге с ним по дачным улицам, а в свою первую осень он уже ходил
а Сашука рвётся ползать, а там грязь и холод, короче, мрак(( одна надежда, что нагуляемся, как ходить начнёт
мечтаю зимой гонять с ней в парк, пока Коля в саду

ну и не отпускает вот меня никуда и никогда
бОльшая часть времени у меня на руках
бицухи я накачала, пипец

ничего..
я уже знаю, что скоро она совсем подрастёт и будет меньше нуждаться во мне
я пока я наслаждаюсь своей безраздельной властью над моей девочкой) и уже немного скучаю по этому времени неповторимой близости.. которое пока что в самом разгаре))
хотя и жду с нетерпением, когда оно хоть немножко даст мне вздохнуть...

Павлова Наташа со мной делилась надысь, мол, какое она удовольствие получает от декрета, какой кайф
ну да, с почти двухлеткой)) конечно, самое крутое время!
а эта жесть, что до года, она забывается, как роды
я Колину жесть тоже забыла, конечно!)) и я улыбаюсь про себя тому, что когда у Наташи появится второй ребёнок, она удивится, тому, КАК МНОГО ЖЕСТИ она забыла и оставила в прошлом) и декрет не покажется ей таким райским и кайфовым)) ну, всему своё время!

но самое невероятное - это держать Сашуку сонную в своих объятиях
целовать её спящую, гладить, сжимать её
укутывать уютно одеялком, обнимая её всем своим телом, максимально обволакивая её - сладко сопящую и причмокивающую
это сокровище моего сердца, это бесценно, это мой наркотик


22:39 

в расстроенных чувствах села за экран
потому что снова устала.. устала быть неотлучно и не иметь возможности отключиться(
прям насилие какое-то(
сделала сегодня вторую попытку вырваться на педикюр
месяц назад примерно вышла на маникюр, оставив детей с Лёшей
и вернулась через 20 минут, успев сделать маникюр только одной руки (без покрытия) - потому что..
САША ОРАЛА
и сегодня я вернулась с одной отпедикюренной ногой (без покрытия, ессесно) - потому что...
САША ОРАЛА

блять

видимо, как-то накопилось( дети болеют и болеют(
по кругу, то сопли, то кашель
эти бесконечные посморкания, измерения температуры, соплеотсасывания, ингаляции, вызовы врачей, в т.ч. несколько раз - скорых(
бессонные ночи, прислушивания к каждому вдоху, утихомиривание истерик хворающих детей
каждый раз с опускающимся сердцем - приложить губы к лобику - не горит ли...
и снова и снова Сергей Сергеич - то к одному, то к другому...
и снова борьба - антибиотики или не антибиотики
анализы, кровь из вены у Саши (о господи что это было(((((((
нескончаемые Колины истерики на ровном месте
живем как на пороховой бочке, рили, маневрируем между вулканами его взрывов
и бесконечное чувство вины, т.к. его истерики всё больше похожи на мои(
и палец во рту, и рука в трусах(
и вот я уже треснула ему по руке
а дальше что будет?
беспросветная картина, всё больше сгущающиеся краски
я испортила своих детей
я не справилась((
простите меня(

00:41 

в последнее время меня часто "отбрасывает" назад в прошлое
кто-то или что-то заставляет меня задумываться, вспоминать, что там было, как, кто и проч.

Тутта Ларсен на днях вложила пост о своей первой любви в 11-12 лет, о том, какое это было искреннее и волшебное, настоящее чувство
вывод был о том, что важно чувства таких казалось бы детей уважать
что нельзя их списывать со счетов, нельзя от них отмахиваться
что нельзя к ним относиться как к "детским", нельзя ждать, что они пройдут бесследно
нет, они оставят такой след, ТАКОООООЙ следище!
они станут одними из самых (а возможно и самыми) значимыми в жизни
что уж точно, так это то, что они останутся самыми искренними, самыми светлыми
без налёта гормонов, без социальных установок, без меркантильности, без лжи себе и другим
кристальными
наивными
глубокими
верными

мне очень запало это в душу, т.к. у меня как раз были такие чувства - к Понырику
и действительно это трудно описать, в это трудно поверить, но они были такой силы, такой продолжительности, такой глубины, буквально, самоотверженные и до самоотречения
такие верные
тут вдаваться в подробности не буду, где-то я уже описывала их

вчера мы с Лёшей смотрели кино "Останься со мной" по Кингу
про четверых подростков как раз того же возраста, их приключения, дружбу
фильм закончился фразой автора, от лица которого идёт повествование
"наши пути разошлись к таком-то году, я их не видел уже столько-то лет, и у меня никогда уже не было таких друзей. мне кажется, таких друзей, как в 12 уже ни у кого быть не может"
и это снова об искренности наверное, о доверии, о наивности, о верности - только про дружбу

пытаюсь вспомнить, были ли у меня друзья в этом возрасте - нет, кажется, не было
в классе мне как раз примерно в этом возрасте объявили бойкот из-за того же Понырика
и дружила со мной одна лишь Наташа Афанасьева) потому что с ней никто кроме не дружил и раньше))
а вне школы тоже не было - сестра, да и всё) дворовая компания в Москве у меня не сложилась как-то, в Переславле нас не оч любили, т.к. мы были москвичами, а не местными)

а сегодня снова мы с Лёшей смотрели фильм - Малыш - с Брюсом Уиллисом
про мальчика 8ми лет, как он переместился во времени и встретился с собой 40калетним
и был разочарован тем, что не добился к этому возрасту ничего, о чём так мечтал в детстве
а этот 40летний искал в своём детстве причину своего нервного тика и нашёл
причина в его отце оказалась, который орал и угнетал малыша, пусть и не со зла, а от своего же страха, но всё же
и эта сцена, в которой он хватает плачущего мальчугана с огромными глазами, и трясёт его за плечи и орёт "НЕ РЕВИ! ТЕБЕ ПОРА ПОВЗРОСЛЕТЬ!"
она меня как обухом по голове стукнула
Америку не открыла, конечно, мне, но лишний раз напомнила
мне кажется, что вся Вселенная вокруг меня просто орёт мне: "НЕ КАЛЕЧЬ СВОИХ ДЕТЕЙ! НЕ ОРИ НА ДЕТЕЙ!"
как бережно нужно относиться к этим сладким и хрупким созданиям
как нельзя калечить их психику, даже если сама устала и сама не в ресурсе, ЭТО НЕ ПОВОД!
как надо беречь их
ведь только бережное отношение сформирует их психику и характер таким образом, чтобы они смогли легко и без больших потерь идти по жизни, встречаться с очень непростыми испытаниями, учиться чему-то, а самое главное - наслаждаться жизнью, моментом
чтобы их жизнь не запомнилась им сплошной чередой жести и пиздеца, каковой мне порой мнится мой собственная

что я ещё помню из моих 11-12 лет?
ну понятно, отъезд Понырика, бойкот всего класса, травля (буллинг :) )
спортивное плавание, лагерь Москвич, Намик мерзкий
начавшиеся месячные и страшную неловкость обсудить это с мамой
Господи, пусть у меня с Сашей будет по-другому, пожалуйста, пусть будет легко и искренне, пожааалуйста
поездка с папой в Питер к тёте Кате
Смакса и её 2 двойки на первых двух уроках
наверное Переславль, но он у меня смешался одним большим комом воспоминаний, я не вычленю именно по этому возрасту
наверняка, какие-нибудь пьяные папенькины закидончики, тоже из кома не выберу

я бы очень хотела встретиться с этой девочкой из прошлого, взять её за лапку, присесть рядом, заглянуть в глаза и сказать " не волнуйся малышка, всё будет хорошо! верь в себя, слушай своё сердце, у тебя всё получится! будет сложно, но будет всё хорошо!"

я сейчас очень ясно увидела, что мои сегодняшние "сложности": дети, ответственность, усталость, проблемы с мужем - это всё так ничтожно по сравнению с тем, что мне уже довелось пройти
холодность мамы, выходки папы, жестокость бабушки, травля одноклассников, спорт, экзамены, рабочие проекты, отношения и тд
и почему мне моё сегодня порой кажется это таким сложным?!
ведь сегодня я взрослая, здоровая, самостоятельная, я в силах управлять ситуацией, я рулю свою жизнь, я принимаю решения, мне подвластно многое, я сильная, у меня такой фундамент под ногами в виде моей семьи, у меня есть за кого и за что бороться, есть цель, есть достижения, есть гордость, есть мои дети, есть СМЫСЛ в конце концов, есть УВЕРЕННОСТЬ

а эта маленькая девочка в нелепом голубом в ромашках комбинезоне, взгляд исподлобья, неуверенная в себе, нелюбимая, закомплексованная девочка - она придаёт сил мне сегодняшней
она сама такая могучая, такая крепкая, такая мощная - несмотря на нежный возраст
она такая искренняя, так верит в справедливость, такая верная
она так интуичит, слышит, доверяет себе
она спорила с таким большим и неизвестным Алексеем Ивановичем, что камень и вода - живые, хотя он на уроках биологии учил обратному
она рассуждает о Боге как о Высшей Справедливости и отказывается от конфессий
она удивительная
она во мне
я обнимаю её, люблю и уважаю

я постараюсь сделать всё, чтобы мои дети были счастливее меня и им попадалось поменьше испытаний
да, бесспорно, испытания формируют и закаляют
но они также калечат, ожесточают, комплексуют - если они не по возрасту и не по силам
например, если они от материнской нелюбви или от разнузданности отца или от чёрствости бабушки

многое можно пережить и не стать калекой, если у тебя есть тихая и спокойная гавань дома
где тебя любят, и ждут, и контейнируют, и принимают, слышат, уважают и проч
у меня не было, я выросла моральной калекой

помоги мне Господи создать такую гавань для моих детишек, пожалуйста, хочу видеть в их глазах только счастье и задор


00:50 

наконец дошли руки до просмотра фильма Звезда родилась
и что ж, он так меня взволновал, что вот я решила написать

первое, что меня очень тронуло с первых кадров - это трогательнейшая "игра" Купера, его просто невозможные взгляды на Гагу, такое сыграть, конечно, невозможно, там чувствуется такая огромная и волшебная история
да, уже сейчас все в курсе, что у них отношения в реальной жизни, но никто не подтверждает отношения на момент съёмок
однако ещё видео с премии Оскар для меня не оставили никаких секретов - чувства Купера к Гаге разве что на лбу у него не были написаны - такими влюбленными глазами он смотрел на неё

второе, что меня во второй половине фильма уже накрыло - это воспоминания о папе
я прям сидела, глотка не могла сделать, вся напряженная, как струна
особенно та сцена, с её Грэмми - где он обожрался в дрянь и описался на сцене, опозорив жену
вспомнились сцены из прошлой жизни - вот папа на полу, в луже собственной мочи
вот папа в кровати под одеялом с невменяемыми глазами орёт и посылает меня с сестрой на хуй
вот папа в маршрутке что-то орёт и еле передвигая ноги, бьётся головой об дверь и рассекает себе бровь в кровь
вот папа на моём последнем звонке (кажется?) ударил папу Коли Линькова
вот мои размышления - а пригласила бы я папу на свою свадьбу? нет, увы, не пригласила бы..
оч хорошо помню, как холодело у меня всё внутри и опускалось от того, что, вижу, он снова пьян, а значит, снова будет что-то неприятное, и даже не знаешь, чего ждать, что послужит детонатором, но точно будет ругать и будет стыдно и больно и пиздец
с возрастом всё становилось проще - была возможность просто взять и уехать самостоятельно, избегать такого общения, а в детстве же выбора не было - как заложники мы были с сестрой
еще картинка - Переславль, утро - папа с похмелья страдает на кровати, нас трое, больше никого нет - отправляет нас мелких в магазин за пивом - а то голова у него сейчас взорвётся, и мы идём( нам не продают( идём дальше( страшно, стыдно( ужас(
самое ненавистное зрелище - вид папиного пьяного лица, эти глаза, о боже, до сих пор в дрожь бросает
перед свадьбой я переживала один из худших кошмаров, что Лёша нажрётся накануне или в день свадьбы и вся свадьба провалится ко всем чертям, здесь тоже основная заслуга папина, хоть и Лёшина лепта имеется

ну надо же как
всё забылось вроде и отошло на задний план за суетой нынешней жизни
но навсегда в моём очерствевшем сердце рубцами
там, где должна быть отцовская нежность и гордость за него у меня кровящая рана на полтела, как писала Полозкова

короче, фильм меня взбудоражил не на шутку
и красиво - Купер прекрасен, музыка прекрасна, снято великолепно
и за живое со страшной силой
отличный дебют для Купера как для режиссёра, буду смотреть всё, что он снимет, это любовь

22:41 

вчера случилось такое..

но сначала немного предыстории
я устала немного (предыдущий пост даст картинку)
с мужем в ссоре - не ценит, не понимает, не хвалит
помощи минимум
короче, я не в ресурсе

и вчера был обычный день, когда я одна с двумя
туда-сюда, бесконечные попытки уложить Сашу, ругань с Колей, капризы, слёзы и тд
плюс ещё плохая погода, что как-никак сказывается

и вот как-то уже даже не помню, Саша спала что ли
и что вдруг случилось, но я сижу на стуле, у меня на коленях сидит Коля
и я всхлипываю ему в плечо и плачусь:
"я устала, хочу на ручки, а никто не обнимет, не погладит.. никто не пожалеет, не оценит, никто на ручки не возьмёт, никому не расскажешь, не поплачешься.."
и вдруг две ручки обвили меня за шею
глазки огромные зеленые заглядывают в мои
улыбочка поддерживающая
в щёчку целует, гладит, снова в глазки заглядывает
улыбается

так быстро меня еще не отпускало..
как-то стало тепло) и стыдно одновременно - имею ли я право на него сваливать свои боли

счастье моё зеленоглазое
светлось моя
как я скучаю по "нашим" временам

господи, зачем мы родили второго ребёнка
мы могли бы быть так счастливы втроём

14:02 

сегодня Сане 5 месяцев
и я увы растеряла свои восторги и обожание
растаяли они под натиском регресса сна
остались от них небольшие кусочки, периодически проплывающие мимо меня

жесть
это жесть
вчера уложила Сашу спать 8 раз
было так: проснулась она в 6, уснула в ночь около 22, спала 5 снов по 30 минут, один сон 10 минут и два укладывания просто не удались - отказалась спать
плюс два раза уложила Колю

БОЖЕ
это треш

во всём остальном идеальный ребёнок
идеально переносит дорогу, магазины, машину, слинг и проч.
идеально набирает вес
идеально ест
идеально какает
идеально не аллергична и позволяет мне на гв есть всё!
но со сном просто беда
да и то! не со всем сном! ночью всё ок.. короче, беда лишь с дневными снами..
я зажралась?((
просто устала((

я считаю дни до её года, когда, как мне кажется, ситуация должна наладиться
пока же, всё что могу сказать - ЖЕСТЬ


22:06 

вчера мой чудо муж, вернувшись с работы в начале одиннадцатого,
и увидя меня - сидящую в столовой, с опущенными плечами, уставившуюся в одну точку от усталости -
спросил на голубом глазу "от чего ты так устала сегодня?"

и я задумалась, а действительно!
чего это я?!
с двумя детьми весь день проведши
Саша при этом спала за день три блять раза по полчаса блять (попыток уложить было вдвое больше чем снов)
две стирки постирамши
одну посудомойку заправимши
завтрак-обед-ужин приготовимши
и отдельно стоит сказать - СУП! сваримши
всех искупавши, переодевши, покакавши, зубы почистивши, переодевши еще раз и не один раз
потаскав туда-сюда коляску, коврик-мат, пеленки, погремушки, книжки и ещё кучу херни
убравши всё не раз и даже не три раза
поиграв в паровозик и в самолётик и книжки почитавши
и фотосессию Саши сделавши
две занозы достамши
40 ногтей постригши
витаминки никому не забудши
спать уложимши
покормимши (ГВ по требованию в том числе на секундочку)
ещё кое-где траву прополомши) и выкопамши несколько ненужных кустиков)

и действительно! схуяли я так устала-то?!
на моё возражение, что этот вопрос просто днище, мне была в ответ тишина
видимо, потому что всё и так с ног сбились, помогая мне


блять сука ненавижу урод

21:35 

сейчас будет признание
которое я хотела сделать уже давно
не судите строго
это может кому-то показаться весьма странным
я не псих (вроде)
...
я обожаю, когда мои дети пукают!
...
уф! всё! сняла камень с души)

а теперь поясню немного)
это в бОльшей степени про Сашу сейчас, конечно, Колька уже большеват для этих мимишных эмоций
но и с Колькой у меня было то же до его года примерно

когда это происходит, меня начинает рабирать какой-то умильный мимимишный ржач
от того, что этот крошечный комочек пукает как настоящий большой человечек)
деловито так, своей сладенькой микро-попкой пукает весьма и весьма весомо, с чувством, с толком, с расстановкой)
без каких бы то ни было последствий для окружающей среды пока конечно же)
но так прям как-то по-настоящему!)




01:00 

своеобразные он-лайн поминки в честь дня рождения нашего папы
мы вспоминали его словечки и выражения
которые так его характеризуют и без которых его невозможно представить))

итак, фиксирую, ибо это нечто!

его обращения к любимым: Леночка, Людочка, Наташенька Светочка, СветоНаташа, девчонки, водочка туда же - как отдельная любимая категория) Оленька
ТУНДРА
допрыгались? доскакались?
хипуешь, плесень?
рвём когти
интуичь
барышня
гандоны штопаные
ПИСК
папонт
ящик, сыграть в ящик
склеить ласты
НЕ КОМПЛЕКСУЙ
ОБЛЕЗ
вывалилась (с козырей напр)
без дураков
бросить кости
кабысдох
Мур (кот - производное от Мурки)
ОДИЧАЛА
хиханьки и хахоньки
сдвоенная арочка с гиречкой
Я ТАЩУСЬ
тюрлюрлю
если нельзя, но очень хочется, то можно

ну и вишенка на торте, вы готовы?) -
ХУЙ ВАМ, А НЕ АЭРОСМИТ!

@темы: папонт

01:12 

я сегодня очень злая
и мне сегодня очень обидно
я потеряна, растеряна, я провалила миссию beeing the best mom ever
я сегодня прям в точности моя мама
и меня тошнит от себя самой
такое мы уже проходили
так мало того, сегодня всё гораздо хуже, т.к. меня не только тошнит от себя самой, но мне и пофиг на это
ну и пусть
и хер с ним

тут сразу схлестнулось несколько факторов, повлиявших на моё состояние
во-первых, недавно муж мне как-то вечером заявляет "я планирую сходить на несколько концертов этим летом"
ну ни хуя себе, подумала я! а я планирую просто не двинуться умом этим летом! и миссия почти провалена кстати
я долго выдерживала паузу, потом объяснила свою позицию
что мало того, что продолжаются репы каждую неделю, так еще и блять, концерты!
в то время как я в полнейшей изоляции! без права на переписку фактически! еще и в обнимку со свекровью!
но человеку же неймётся, я прям вижу - зудит!
несколько раз завёл беседу, вижу, бесится, расстраивается
я сказала, что я против
сегодня утром снова "напомни, пожалуйста, почему я не иду на Alice in chais?"
я, говорю, в душе не ебу, почему ты не идёшь. могу сказать, почему я против - я завидую тебе. помрачнел, замолчал
через несколько дней годовщина - 4 года со дня свадьбы, такой повод
оооок, заказала для него билет, жри

сама сижу - обииидно((
ну не пойму( ну почему это сраное родительство - стоит мне всего?!
почему я должна приносить в жертву своё всё?!
начиная тупо с физики: волосы, зубы, живот, грудь, варикоз, промежность ...
через эмоции, нервы, ментал: стресс, депрессия, отсутствие развития, эмоциональное выгорание
полный провал в карьере
отсутствие нормальных связей с друзьями и вообще людьми, блядь
отсутствие возможности минимального ухода за собой
отсутствие возможности минимального уровня развлечений

да просто полный пиздец
а он, блядь, распереживался, что на концерт не попадает
сука!

и при всём при этом мама плохая, а папа хороший?!
да пошли вы!

и, думаете, хоть раз у него возникла мысль меня куда-то отпустить, освободить мне хоть несколько часов?!
хуй!
а когда жили еще в Москве и была договоренность о том, что при удачном стечении обстоятельств (сон Саши), я могу куда-то на час отвалить (к примеру на маникюр), то всё равно каждая моя попытка (отнюдь не регулярная, хочу заметить), сопровождалась такииим взглядом! и "разве не приятнее тебе будет это время провести всем вместе?!" при том, что на словах то всегда "я всегда ЗА тебя куда-то отпустить!" да ни хуя, блядь!
хоть бы раз еще во время Колиного младенчества, когда я люто страдала от ночного недосыпа, хоть бы, сука, раз! он предложил мне поспать лишний час! нет! сам храпел, пока я успокаивала Колины колики, а пораньше меня спать отпустить - хуй! сиди, смотри с ним кино или квн! во время которого он еще и подбухнёт, и вырубится сам!

а свекровь всё переживает, что папа наш не отдыхает совсем! что мы ему на шею сели!
и размышляет, что вот Коля подрастёт, будет понимать, когда ПАПЕ надо отдохнуть!
конечно, блядь, не мне же! я же и так отдыхаю целыми днями, сидя у мужа на шее!

ебитесь вы все конём, блядь
ненавижу

во-вторых, меня не то что задевает, меня нахуй уничтожает, когда Коля выдаёт, как сегодня:
в минуты нашей с ним нежности
когда только уложила Сашу и несусь к нему скорей - на, бери меня, я 100% твоя, он, сидя у меня на коленях, пока я обнимаю, глажу и целую его, через минуту мне задаёт вопрос "а когда бабушка приедет?"

бабушка! собирающая все сливки общения в ребенком! не обремененная никакими обязанностями! на всем готовом, блядь! сиди и играй! конечно! имеющая возможность уделить ему 100% своего времени здесб и сейчас! это же не мама, которая одновременно имеет Сашу, готовит на всех, убирает дом, стирает, моет, поливает, сажает, полет и пытается не забыть следить за собой!

или когда я в полной идиллии, пойдя на все возможные уступки, ни в чем ему не отказав, вкусно его покормив, ягодки-финики-фруктовые кусочки, ВСЁ, блядь, что просил, даже хлеб, да ВСЁ!!! ни в чём не отказала! и почитала, и побегала, и поиграла, и была милая и пушистая, и на мячике катала, и щекотала, и смеялись с ним сколько! а сколько целовала и обнимала!
и была такая счастливая, что хороший был день! гордая, что справилась!
и после всего этого! он мне заявляет, что спать будет только с папой! на мой вопрос - а чего так? думаю, может, потому что у папы есть сказки на телефоне.. нет, говорит, потом что папа хороший! - а мама? - затаив дыхание спрашиваю я - а мама плохая! отвечает мне мой сын

и тут меня бомбануло
короче, теперь вся деревня в курсе, что мне необходима помощь психотерапевта
а мой ребёнок стал от меня ещё дальше чем когда бы то ни было
да
терпение - не мой конёк
мой конёк - послать всё и всех нахуй и вскрыться от диких страданий одиночества, как мой ПА
да ну и похуй

12:27 

с переездом на дачу стало и проще, и сложнее одновременно)

первое и самое главное обстоятельство, которое таким парадоксальным образом отражается на нашей жизни, - это то, что СИ решила с нами тут жить 4-5 дней в неделю
да, она помогает с Колей - пока она тут, он всё время с ней, я могу спокойно заниматься Сашей и домом
НО! я дико, страшно, болезненно скучаю по сыну! ревную его к бабушке((
пока СИ тут, мама ему не нужна в принципе. ну так - подай-принеси, убери, переодень, помажь, искупай. всё самое интересное - игры, книжки, разговоры, прикольчики, смех - всё достаётся бабушке, пока я занимаюсь обслуживанием дочери и дома. единственный вопрос, который может быть ко мне во время присутствия бабушки - "Мама?.." - я замираю в трепетном ожидании - "Где бабушка? Позови мне бабушку!" - весь мир рухает, во мне закипает злость, подступают слёзы((

злюсь, боюсь сепарации, фрустрирована - от того и ругаюсь, и делаю еще хуже( узнаю папу в своём поведении, да и маму, что уж(( ужасно! господи, дай мозга мне! дабы не сломать жизнь детям моим(

правда тут он что-то то ли прикусил себе во время еды, то ли проглотил слишком большой кусок - разрыдался, испугался, я долго успокаивала, разрыдалась Саша, спустилась СИ, взяла Колю, пока я качала Сашу, но Коля выдавил из себя "к маме!" между криками и мне так стало от этого тепло, чуть не разрыдалась от счастья тут же)

честно говоря, про бабушку в нашей жизни просится целый отдельный пост, где тока время на это взять и силы?

второе, что усложняет - то, что папы с нами нет 12 часов в день - уезжает на 8:50 (а зачастую и раньше!) и приезжает на 21:16, а раз в неделю и репа до полуночи. в Москве было с 10:00 до 20:00 примерно, то есть плюс 2 часа. а 2 часа - это немало)) учитывая, что я считаю каждый час до его приезда. каждый час.

третий фактор - Саша вошла в стадию регресса сна и это боль, блять, это БОЛЬ!
это сон только с грудью во рту( никакие соски не спасают( отдельный сон (в коляске, к примеру) может быть не более 30 минут. всё остальное время! лежать и не двигаться, иначе Саша спать не будет. а не будет спать - не будет и нормального бодрствования- ни полежать отдельно, ни поиграть самостоятельно - нет! только мамины руки, да и то с нытьём и выкорёживаниями(( бесит(

я помню этот этап с Колей, было тяжко. но с двумя тяжко вдвойне. несмотря на то, что вроде же недавно всё было, должна всё помнить, должна была быть готова! хрен! БОЛЬ!! на третьего я точно не решусь и вот это один из главнейших факторов, почему! спасает немнооожечко только знание, что ЭТО ПРОЙДЁТ! и забудется как страшный сон! да, нескоро. но пройдёт! переживём! однажды смогла и второй раз смогу!

почему стало проще? ну вот хотя бы фактор прогулок! не нужно два раза в день собирать обоих и вытаскиваться на улицу с 4ого этажа и потом тащиться обратно) тут как бы мы постоянно на воздухе)

и тишина тут по сравнению с нашим двором в Москве
и свежий воздух, ясень пень
и территория громадная
и занятий море для Коли
и тд и тп

дача есть дача, конечно)
если бы не свекровь 4 дня в неделю((

00:20 

человеку завтра 3 месяца

как нелинейно бежит время
первый месяц просвистел, не успели и опомниться
второй был очень длинным и сложным
третий снова не успели заметить
несмотря на то, что тут был переезд на дачу и глобальная подготовка к нему
итак, мы на даче)

Александра по-прежнему хорошо кушает и какает)
гулит) смеётся) и пищит аки дельфин) Коля так не пищал, это очень смешно
девочка моя хохотушка очень даже
хохочет даже во сне
чем периодически будит себя) и Колю)
спит в целом хорошо - ночью просыпается 2-3 раза, утром, понятно, на постоянном подсосе)) но для меня это сон считается) наконец мы спокойно едим лёжа и мне не приходится садиться и брать её на ручки для кормления) я просто перелезаю через неё (дабы поменять грудь) и снова засыпаю, пока малышка ест) я даже не могу точно сказать, сколько раз она просыпается, это уже автоматом всё происходит) не успела забыть от Коли ещё)
просыпается около 7:30 - 8:00, в ночь уходит около 21 - мне кажется, подстроилась под режим семьи)
колики, слава Богам, не мучают! было несколько похожих на это эпизодов примерно в месяц-полтора, в течение недели, но и всё на этом) да, иногда слышу бурление, иногда подтягиет ножки и беспокоится, но либо какает и отпускает, либо даю грудь и успокаивается)
на животике лежать, конечно, не любит
переворачиваться - не переворачивается - рановато, наверное?
погремухи-игрухи держит неважно, прямо скажем - норм не норм - не знаю уже
но очень контактная девочка, домочадцев узнаёт, улыбается изо всех сил, особенно любит смотреть на Колю)
жаль, что мы не сможем взвеситься и узнать нашу прибавку( ну ничего.. как-нибудь..

мы на даче неделю, пытаемся наладить наш быт\режим, до сих экспериментируем
папы у нас тут очень мало получается - уезжает на 8:50, приезжает на 21:19 - печалити
вечером сложно, когда Саня уже хочет спать, а Коля еще носится вовсю
в остальное время ок, справляемся, даже с укладыванием на дневной сон)
традиционно, сложнее, когда кто-то есть четвёртый - будь то папа или бабушка
тут Николай начинает чудовищно просто себя вести
истерики, оры, непослушание и тд, у меня опускаются руки
бабушка, я так поняла, решила по плотняку тут нам помогать, увы, уединением мы очень редко когда можем насладиться((

отношения с Колей мои страдают сильно довольно-таки, что меня очень огорчает
но об этом нужен отдельный пост
если вкратце, то я разрываюсь между желанием сделать правильно (к примеру что касаемо еды - не напоминать про каждую ложку, не торопить, не заставлять есть и т.д.) и желанием не ругаться и сохранить наши с ним отношения
хотя не ругаться для меня очень сложно
но я приняла для себя решение, что наши отношения - они дороже всего
как для меня, так и для него - здоровые отношения с мамой - залог успеха на всю жизнь, залог здоровой психики и т.п.
я очень стараюсь, хотя порой меня охватывает такой демон, что мне хочется бежать напрямую к психотерапевту

пойду посплю, пожалуй ))

01:07 

новый мир аудиокниг открылся для меня)
итак, чтобы не забыть:

Цветы для Элджернона
История о слабоумном парне, которому проведена экспериментальная операция на мозге, позволившая ему достичь нереального умственного уровня гения. Интересная трансформация мироокружения с трансформацией личности. Затем деградация до начального уровня.
Книга не понравилась скорее. Личность парня притянута за уши, истерична, как я не люблю. Персонажи так себе. Слога нет вообще - книга в форме дневника главного героя. Несколько интересных мыслей на всю книгу.
Элджернон - мышь, который проходил этот путь до парня.

Валькирия, Мария Семёнова
Фэнтези, хотя по мне это так всё реально, будто было на самом деле, короче, исторический роман).
История о девушке, жившей в далёкие еще доправославные времена на севере Руси.
Умелой охотнице, воительнице, ждущей своего возлюбленного из грёз.
Понравилась книга, персонажи очень трогательные, история интригующая. Природа, Русь, обряды, любовь, могучие воины и тд и тп
В лучших традициях Волкодава. Расстроилась, что нет продолжения))

Марсианин
Фантастика, что довольно странно для меня)
Долго я "въезжала" в книгу, хотела даже бросить, но добила-таки и не пожалела
Очаровательный главный персонаж, с отличным чувством юмора
Слишком много технических деталей всяких, было скучновато местами.
Не хватило душевности, но под конец история очень даже захватила

22:22 

первый рубеж. взят.

Шурику месяц
ох, нифигааа, космические скорости просто, честно, глазом моргнуть не успела

вот уже больше месяца я - мама двоих
ну и? это ровно так, как я себе это представляла)
это не просто, но и не супер сложно, возможно, все сложности ждут меня впереди?)
представляете, я даже всё ещё успеваю поддерживать полный порядок в доме и готовить мужу ужин каждый день\через день, да не просто так, а в лучших традициях, с экспериментами и тп

бывают дни, когда Саша висит на мне не слезая (вечера скорее)
бывают ночи, когда поспать не удаётся вообще
бывает, что Коля выводит из себя - не ест, не спит дневной сон и тп
бывает, что дети орут одновременно и все хотят на ручки
бывают моменты отчаяния и злости
но
эти маленькие мягонькие засранцы - это лучшее, что со мной случалось в жизни
вчера ночью Саша не давала мне спать с 2 до 4, в 4 уснула на мне, а я не могла налюбоваться ею и надышаться этим счастьем, когда на тебе сладко сопит маленький невероятной сладости комочек, подложив себе ручку под щёчку)) вот откуда они это берут - подложить ручку под щёчку?! как можно быть такими невероятно чудесными?! и с 4 до 5 примерно я снимала селфи, я всё целовала Сашку в мозг (потому что родничок), улыбалась и ощущала ее приятное давление своими клеточками) ну что поделать, дурочка?)
в особенности все эти пухлости и мягкости восторгают, когда понимаешь, что это последний опыт, больше таких младенчиков не понянчу, до внуков, увы

будни наши выглядят так (как правило)
в 7 просыпаются Коля с Лёшей, Коля бесится в кровати\диване, Лёша готовит завтрак
мы в это время как правило кормимся и в идеале еще немного досыпаем
в 8 я выхожу и утренние водные процедуры, помощь с завтраком и тп
завтракаем втроём
если позволяет время - делаю домашние дела какие-то
Саша досыпает до 08:30 - 09:00 примерно, утренние процедуры Саши
Лёша уходит на работу около 9:30-10:00
мы втроём читаем, кормя Сашу, укладываю её в кокон ожидать сборов на прогулку
одеваюсь сама, умываю-чищу зубы-одеваю Колю, потом одеваю Сашу и выходим на прогулку около 10:30
гуляем до 12:00
потом обед, тут чаще получается, что обедаем мы втроём одновременно)
далее с Сашей на груди либо Саша спит у себя, я укладываю Колю (13:00 - 13:30)
если Коля уложился, я победно выдыхаю! половина дня сделана успешно!))
если не уложился - жди скандала((
во время детского сна я занимаюсь готовкой либо уборкой
бегаю поочерёдно то к одному, то к другой, высаживаю, глажу, шикаю, целую, кормлю, подмываю, обнимаю, ложусь рядышком, пеленаю и т.д.
после пробуждения Коли (15:00 - 16:00) - время игры и дел, если Саша спит
если Саша не спит, то купаем Сашу
затем второй обед (17:00)
и время бабушек!)) ура!
а я либо с Сашей дома, либо гуляем, либо в домашних делах
около 19:30 мы снова остаёмся втроём и уже ждём папу на расслабоне)
20:20 папа дома и Коля полностью переходит в его зону ответсвенности
в идеале мы ужинаем втроём (ну или вчетвером)
в 20:45 папа купает Колю и в 21:00 отправляется его укладывать
а мы с Сашей в свободном полёте - как она соизволит)) сегодня изволит дрыхнуть, давая мне возможность писать всё это
а могли бы с Лёшей и Сашей втроём чай сидеть пить) день на день не приходится)

Саша, очевидно, - сова, это было понятно еще по тому, как она проявляла себя в животике
посмотрим, что будет дальше


00:10 

наше второе ГВ

увы, не всё так просто оказалось, как хотелось и мнилось
я читала у Арины Чак о её опыте трёх ГВ, что каждое новое ГВ начиналось со слёз и искр из глаз от боли
и я наверное себя к этому готовила
но, видать, к такому готовой быть просто нельзя

да, я совершила ошибку - я профакапиила неправильное прикладывание в роддоме
на протяжении всей второй ночи Саша очень активно сосала, но я была настолько без сил, что малодушно кормила в позе лёжа и пыталась спать
в таком варианте прикладывание не отрегулируешь особо)
да и еще я была так воодушевлена тем, что Саша в принципе взяла грудь (в отличие от Коли), что о проблемах как-то не думалось... глупышка я

как итог - жутчайшие трещины и непередаваемая острая боль
добавить сюда еще чудовищную отёчность груди от пришедшего молока, болезненность от попыток сцеживать
и получим буквально отчаянное моё состояние
доходило до того, что я не могла себя заставить дать ребенку грудь
водила грудью по носику, чтобы Саша открыла ротик и почти уже вставляла грудь, но малодушно отдёргивала из страха испытать снова эту чудовищную боль
картина маслом - ребёнок плачет у мамы на руках, прося грудь, а мама плачет, боясь боли
конечно, рано или поздно я себя пересиливала и давала грудь, предварительно отдышавшись, пропотев и проклиная всё на свете, приняв удобную для предстоящей судороги, позу
искры из глаз - это мягко сказано, слишком мягко
я поражаюсь, как в таком крошечном местечке, как сосок, может быть столько боли
я кричала, потому что это было несдерживаемо просто
судорога меня разбрасывала по дивану, я старалась только в Сашу особо не впиваться пальцами(
ну и рыдала, конечно, от боли, от обиды
адищще

трещины были даже визуально стрёмные очень
кровили
потом загноились, брр
когда я увидела, что Сашкина отрыжка приобрела оранжевый оттенок, и осознала, что это она моей крови насосалась вместе с молоком, я сама чуть не блеванула, честно, и вспомнила Зулейху, которая кормила своего младенца собственной кровью

наладилось к месяцу
хотя до сих пор справа больно, но это небо и земля по сравнению ...
глаза слипаются, может, допишу в другой раз ...


16:18 

ложка дёгтя или из песни слов не выкинешь

по возвращении из роддома меня ждал весьма неприятный сюрприз.
сын не проявил ни капли эмоций по поводу моего возвращения.
когда мы вошли в квартиру - с бабушкой СИ, папой и малышкой, Коля посмотрел на нас и радостно улыбнулся "Бабуська Света!" мне - ноль внимания.
я облезла, честно, обычно все рассказывают, как старшие радуются возвращению мамы, а мой - даже не заметил как бы меня..
дальше - больше, точнее - больнее.
полный игнор. полнейший. вот вообще. есть я, нет меня - нет разницы.
вся речь обращена к папе, все просьбы - к папе.
на мои предложения почитать вместе или поиграть вместе или что угодно вместе - нет, с папой.
гулять - только с папой, спать - тем более и до истерики прям.
я в ужасе.
боль ни с чем не сравнимая.
реву.
да, после моей госпитализации было что-то подобное в лёгкой форме, но сейчас прям боль совсем.
ужасное чувство, что сына я потеряла, он совсем отвязался от меня.
дико скучаю по совместному дневному сну.
по его теплым объятиям, по лучащемуся и озорному взгляду серо-зелёных глаз.
ощущения, что вырвали сердце, это без преувеличения.
реву и реву. и не понимаю, зачем мы сделали это.
зачем мы замахнулись на еще одного малыша.
как мы решились.
как я решилась?!
конечно, "анамнез был отягчён" также тем, что у меня молоко только вот пришло и было очень больно и плохо.
и в целом после родов и роддома состояние не айс, конечно, но это просто удар под дых.
я не поняла, почему так произошло - то ли малыш обиделся на меня, что я пропала внезапно.
хотя я его предупреждала, всё рассказывала.
то ли я такая херовая мать, что меня вот так просто взять и вычеркнуть из жизни, как и не было.
то ли я так перестаралась с воспитанием папиного сынка, превознося всегда папу.
то ли я переборщила с дисциплиной, в то время как папа всегда был "добрым полицейским"
не знаю до сих пор(( наверное, всё вместе..
обидно, хоть и неправильно, что "я так старалась, столько вложила в него сил и нервов, всё самое лучшее старалась...", а он вот так..
я мозгами понимаю, что рано или поздно детей нужно отпускать, но, ёптить, не в 2,5 года же.
короче, очень тяжело мне всё это даётся в плане принять и пережить.
занимаюсь самоедством, обидами, рыданиями и так далее.
Лёша старается поддержать, как умеет.
но сердце моё разбито.
вдребезги, совсем.
очень скучаю по нашим отношениям с Колюнькой, по моему мальчику, который так нуждался во мне.
ужасно.

но теперь у меня есть новая пиявочка, которая пока что точно нуждается во мне)
моя девочка.
которую я этому нехорошему папе не отдам ни за что.
и первое слово её будет Мама.
буду пытаться как-то это пережить всё.

неплохая тренировка в плане отпускания ребёнка получается.
такое напоминание, они вырастут и "разлетятся", а я останусь с собой наедине.
с такой, какая я есть.
и не нужно о себе забывать.
и не нужны эти родительские подвиги, типа отказа от соски.
нужен баланс.
буду искать, чо уж.
удачи мне.

22:56 

наши вторые роды

начало

роддом

роды

финал

такие вот мои вторые роды
неожиданно скорые
водные
лотосовые
мудрые
успешные!

спасибо, Небо, за это благословение!

но больше рожать я не пойду, это точно))
слишком сильные были ощущения - настолько сильнее, насколько короче был родовой период наверное
короче, можете меня считать слабаком и тряпкой, но я с этим делом ЗА-ВЯ-ЗА-ЛА! Отрожалась и точка!

17:35 

до ПДР 3 дня
3 дня, Карл!
в РД рассчитали немного иначе - на 21.02 вместо 18ого, до роддомовского ПДР меньше недели
это обалдемон! как?! уже?! неужели! это всё точно со мной?!
всё готово
я готова
семья готова благодаря тренировочной госпитализации моей на 2,5 дня
ждём Саню

много страхов
из-за кровотоков 1Б, из-за брадикардии, которую уже дважды ставили
из-за того, что детка маленькая (вчера посчитали 2850) - не переборщила ли я с диетой?
вообще что-то паника по поводу того, как там крошка, всё ли у неё в порядке
конечно, страшно родов, страшно, что не справлюсь, что что-то пойдёт не так

но в целом мне гораздо легче и лучше чем полторы недели назад например
тогда было прям тяжко: треники, изжога, боли, ощущение неповоротливости, проблемы со сном, еще и отравление (третий раз за год!)
сейчас гораздо лучше
не могу сказать, что чувствую себя изящной, лёгкой ланью, но всё же!
аппетит появился, ем почти всё! пусть человек подрастает))
радуюсь, что беременность удалось доносить, малышка уже полностью сформирована, это уже прекрасно! то есть даже в случае каких-то экстренных мер, наше солнышко уже полностью готово для внеутробной жизни
главное, не упустить ничего..
столько вокруг страшных историй(( у Наташи Юткиной той же например.. не знаю, в чём именно там дело, но, Боже, как страшно((

я надеюсь, эти страхи - это нормально для девушки на моём сроке))
мне очень даже перед Сашей неловко, что я сомневаюсь в том, что всё ок, и будет ок, что мы вместе хорошо справимся, но, ёлки, как же голову выключить?!

в конце концов я так хорошо подготовилась! у нас такая команда шикарная!
и Паенди, и Наташа Шиляева, и любимые Лешчата будут рядом, и я - с опытом и с правильным отношением к процессу
всё должно быть на высшем уровне! так и будет)
аминь)

01:25 

моя вторая беременность (и по плану последняя) подходит к завершению потихоньку
сегодня ровно 36 недель малышке и если беременность пока не считается официально доношенной, то в случае начала родов никто останавливать их уже не будет)) то есть рожать можно официально)
финишная прямая!
ура! я так переживала за преждевременные роды, начитавшись страшных историй в сети
вот за что можно благодарить наши фамильные гены, так это за способность к зачатию, вынашиванию и к рождению детей (ттт, я надеюсь, всё будет ок и на этот раз...)

была в 29ом РД на УЗИ и у эндокринолога
намерили вес малышки 2400
я подняла свои записи - Коля в 37 недель был 2500))
малыши мои крошечные))
доктор занервничала, не голодаю ли я, что у меня такой маленький ребенок
а я решила на последний месяц немного "разговеться" с моей диетой, так сказать, ослабить немного контроль

ко всем моим трудностям со здоровьем сегодня прибавилось расхождение лонных костей (пока небольшое)
это я и без УЗИ ощущала, честно говоря, последнюю неделю стало больно ходить

варикоз
симфизит
ГСД

это неполный список того, что испытывает меня на прочность на протяжении моей беременности
да, беременность в 34 - это реально тяжело физически
и жаль, что об этом не предупреждают в юности))

вообще, каждой девочке нужен коуч-женщина, которая бы рассказывала и подсказывала, что её ждет хотя бы в плане здоровья, как лучше поступить в той или иной ситуации, как совместить карьеру и семью и т.д.
написала и поняла, что глупость - ведь это мамина роль
просто в нашей семье так не сложилось совсем,
поэтому все знания приобретаются исключительно самостоятельно
надеюсь, для своих детей я смогу быть полезным источником мудрости...

что про беременность еще оставить тут?
я устала, если честно
причем давно уже, с месяц наверное
всё тяжело, сил мало, сон нарушен, больно везде и т.д.
это чтобы не осталось иллюзорного впечатления лёгкости бытия на будущее))
реально беременность - это тяжело для меня
особенно в самом начале года неприятно было - я сначала заболела ОРВИ
причём каким-то оч неприятным, долгим, с температурой, кашлем и очень болезненным горлом и носом
потом дважды отравилась
короче, сил прям не было вообще
а учитывая, что Лёша совсем не умеет заботиться, было тяжело и грустно

завтра я еду в роддом заключать контракт + встречаюсь со своей акушеркой
из подготовки к родом - это, пожалуй, всё
ну, еще масло пью и маслом мажусь где нужно))
не то, что с Колей - там подготовка шла по всем фронтам серьёзнейшая
а сейчас - даже сумки в РД еще не собраны, детские вещи не постираны, кроватка не собрана
безответственная мать

и мне до сих пор не верится, что это происходит со мной
что скоро у меня родится новый человек
я чувствую в своём животе пятки этого человека, попку этого человека, слышу, как этот человек икает
но это всё равно не укладывается в моей голове
как всё будет?!.. как я справлюсь?! как справится наша семья!? неужели мне предстоят еще одни РОДЫ?!

какими будут наши роды, Александра?
долгими, как с Колей? вероятно, ведь моя шейка - это отражение меня самой - зажатая спазмированная, неподатливая
как мы справимся с потугами - сможем ли переступить через себя и быстренько "отстреляться"? надеюсь..
услышишь ли ты меня по поводу пузыря - мою просьбу не лопать его максимально?
как ты будешь опускаться по родовым путям? как ты "вставишься"?
миллион нюансов, миллион сценариев, будет как будет
мы постараемся и сделаем всё возможное, а там - примем тот опыт, который нам кармой положен
аминь)

my new chronicle

главная